Ni el tiro del penal

El nieto chino, la leyenda continúa

2007-05-17T23:04:00.000-07:00

Como cada vez que se le queman los pelpas, el Jorge arranca los post-it que tiene pegados en la heladera, los baraja, los mezcla, los pasa en limpio separados por párrafos y se los adjudica al nieto chino del futuro. No está mal como instalación literaria. Lo hacés en un museo y te sacan en la Eñe; lo ponés en un blog y te llaman de Mondadori. Hay algunos momentos divertidos, eso sí, como cuando los lectores empiezan a repetir frente a la pantalla "salicosito", o ese donde en el año 2045 los nenes de tres meses salen a repoblar el mundo. Se nota que la sobremesa viene movida, se nota.

Uy, qué vivos

2007-04-19T09:51:00.000-07:00

Seguimos en la misma serie de textos: cómo ser cada vez mejores personas y hacer del mundo un lugar más habitable. En la anterior entrada se nos incitaba a tratar a quien se nos cruce de "mogólicos". Ésta ya es directamente un manual de instrucciones para jorobar al prójimo a través del teléfono. No nos importa que ese prójimo sea un pobre tano que se desloma mientras ve que la economía le tira el negocio abajo. Mucho menos que se trate de una viejita que no ve al hijo desde antes de que muriera el marido. Duro con ellos. Un anecdotario edificante; un texto cancherito que la va de políticamente incorrecto, con la marca en el orillo de Orsai. Uno de esos relatos que se leen distinto cuando le sucede a alguien cercano. Mirá si a esta hora Chichita o Roberto están atendiendo el teléfono en Mercedes ¿no?

De insultos y justificaciones

2007-04-10T18:21:00.000-07:00

El gordo no tiene abuela. Se gasta unas ¿cuántas eran? ¿1.800 palabras promedio? Bueno, se tira 1.800 palabras promedio para engañar como a quinceañeras a los lectores que no son argentinos. Les explica que "boludo", "pelotudo", "bolastristes" y sobre todo "mogólico", no son usados acá como insultos. No, qué va. "El mogólico éste me rayó la puerta del auto"; "El día que los pelotudos vuelen Argentina se va para arriba" son expresiones que están cargadas de "costumbres acariciadoras"; es decir: mimos de la puteada autóctona. ¿No sería más fácil tratar a la gente un poco mejor? No, para qué. A ver si todavía se enfiestan y te llaman en pedo a horas impropias. Nos encantaría escuchar el tono acariciador de los adjetivos que les largás. Y la explicación posterior en Orsai, claro.

Afanáme y tratáme de vos

2007-03-27T04:24:00.000-07:00

El Jorge hace memoria y se acuerda de una noche cuatro años atrás, cuando lo asaltaron en Madrid. Cuenta cómo al principio tuvo un cagazo padre, pero después se le pasó porque el chorro era argentino. ¿Qué es lo que más le duele del asunto? ¿Que lo roben con impunidad? No: que lo confundan con un español. Tanto es así, que cuando aclara el malentendido termina en un bar con el chorro. Andá sabiendo: si lo afanás al gordo, si le apuntás un revólver a la cabeza, no tiene problema en desayunar con vos. Si lo saludas con afecto y le pagás el desayuno, sos un tonto digital. Lo único que queda, ahora que el Jorge hizo pública la existencia del VIP, es sentarse a esperar a los lectores nuevos que caerán indignados, con menos vocabulario que humor, a retarnos "porque nos metemos con Hernán". Hay muchos argentinos ahí también. Capaz que uno de esos se te aparece una noche, y ya tenés un nuevo texto para Orsai.

Unos tajos que ¡madre mía!

2007-03-20T12:00:00.000-07:00

El Jorge empieza contando la historia de la loca del pueblo (hasta el momento vamos contabilizando varios en distintos artículos; en Mercedes deben estar chochos) para terminar acordándose de que alguna vez le dijeron que los Reyes Magos son los padres. Pero ojo: lo pone al descubrimiento en la categoría de traición. ¡Traición! Es decir, al nivel de que un amigo te robe la novia, un socio te estafe, o se descubra al público masivo la existencia secreta de un blog. Algunos dicen que estas distorsiones se dan cuando uno pasa la infancia sentado frente al televisor. Sea como sea, algún día la Nina leerá esa página - en voz alta y con acento catalán - y descubrirá, por ejemplo, que los troncos no cagan regalos. Y ahí te queremos ver.

Una de preguntas muy profundas

2007-03-20T11:47:00.000-07:00

De la serie de buscar comparaciones entre los argentinos y los españoles, para que los lectores piensen "pobre gordo, con lo inteligente y sensible que es, y lo mal que la está pasando en España", ahora el Jorge dice que el problema es que los argentinos van demasiado al sicólogo, y los españoles se abusan de los talk shows. Es decir que la diferencia se resume en que unos preguntan "quién tal cosa" y los otros "por qué" tal otra. De los "dónde", "cuándo" o "quién se la llevó y en qué lugar la guarda" no escribe nada, porque esos temas parece que no tienen la menor importancia. Pobre gordo, con lo inteligente y sensible que es, y lo mal que la está pasando en España.

Una de cumpleaños

2007-02-28T10:02:00.000-08:00

Orsai en su versión china cumple tres años y el Jorge hace un recuento estadístico con mucho autobombo. No explica, eso sí, por qué antes contestaba los comentarios y ahora no, aunque nos hacemos una idea aproximada. Le deseamos cumpleaños feliz, y no lo cargamos demasiado. Bastante tiene con elegir una plantilla que funcione para Petit.

Una de reencuentros y mala educacion

2007-02-20T08:59:00.000-08:00

La anterior fue de Alex y Lucas y le salió parejita y agradable de leer. Como no puede con su genio, en esta la tuvo que arruinar. ¿De qué se trata? De uno que fue compañero suyo de colegio, se lo cruzó en la calle y tuvo la peregrina idea de saludarlo afectuosamente. ¿Cómo reacciona el Jorge? Lo llama "Caradeforme" y lo escracha en público. ¡Llega incluso al detalle de avisarle a toda internet que el tipo que lo palmeó y lo llamó "gordo querido" le mete los cuernos a la mujer! ¿Le habrá dicho la mitad de las cosas que acá escribe cara a cara? Creemos que no. ¿Para qué vas a comerte un garrón en público si podés, protegido desde tu propio living amplificarlo por toda la web? Esto no termina hasta que el Jorge cree su propia religión. Con leer los comentarios te das cuenta.

Estamos salvados: tenemos kioscos

2007-02-05T04:02:00.000-08:00

De la serie "qué mal que la estoy pasando en Barcelona", en este texto el Jorge se queja del primer mundo porque dice que camina y camina y no encuentra un kiosco. Eso no es nada. También escribe que los peruanos y marroquíes pobres son los que se van a España. Los que están cuidando enfermos, paseando perros, trabajando en pizzerías o tocando la guitarra en el metro español son algunos graciosos que se hacen pasar por argentinos, ya que los verdaderos compatriotas se quedaron en casa para poner un kiosco. Un texto ingenioso, zumbón, ideal para que lea la gente que está haciendo cola en la embajada de Italia.

Una de otro planeta

2007-01-25T12:05:00.000-08:00

Parece que el gordo está fumando praliné, porque en vez de quejarse de lo mal que lo pasa en Barcelona, se le dio por la ciencia ficción. En este texto hay un planeta en una galaxia muy, muy lejana, con seres que viven tan aburridos de una existencia perfecta, que deciden matarse en masa. ¿Por qué se si esta gente es tan sabia no encuentran otra diversión que ponerle fin a su existencia? Es un misterio más grande el atractivo que le encuentra el Jorge a la tevé argentina. Al final del texto dos sobrevivientes se prenden un cigarro y se ponen a hablar macanas, lo cual confirma lo del praliné.

Sobre nuevos ricos y marroquíes con manta

2007-01-17T03:56:00.000-08:00

Por primera vez en algún tiempo, el Jorge deja de quejarse de cómo extraña las maravillas argentinas desde la triste Barcelona, para patalear por algo real. En este caso se trata de las imitaciones a los productos de marca, y cómo eso le pone los pelos de punta a la clasemedieta grasuna que pega de golpe algo de plata. Tiene razón el gordo, y mucha. Lástima que al final termine derrapando cuando escribe que la gente macanea con eso de que la falsificación "involucra la explotación de los chinos, pobrecitos, que están encerrados en los barcos y trabajan por un plato de arroz; (...) que el mercado negro es nefasto porque obliga a trabajar a los niños filipinos". Ya se sabe: cuando uno sale poco de la casa, se convierte en víctima de la televisión

Problemas en los hábitos de hasta ahora

2007-01-02T15:41:00.000-08:00

Resulta que el Jorge descubrió que lo que hace un padre repercute en la formación de la hija. Eso no es ni demasiado nuevo, ni demasiado problema, a no ser que te tires un pedo y lo festejes delante de la nena, comas con la boca abierta, aplaudas los soretes de formas bonitas, andes en bolas por la casa, fumes de la buena todo el día, o cuando tu hija te busque para jugar finjas catatonia. Claro, de cambiar de costumbres ni hablemos. Semejante aberración sería "caretear paternidad". Eso sí: después se va a quejar queja del acento catalán de la Nina.

Igual le deseamos feliz año, y que Dios le conserve a la Titina.

¡Lo han cogido en internet!

2006-12-14T11:59:00.000-08:00

Como el Jorge ya es un escritor famoso que no responde los mails, ahora los lectores le avisan cuando le chorean algo de Orsai. En este artículo desgrana una entrevista que le hizo a un cana que mandó el texto de los tontos digitales a un diario como si fuera suyo. Al reportaje lo acompaña el audio del mismo, donde podemos apreciar hasta qué punto el gordo ha desarrollado un perfecto acento catalán. Ah: además dice que por la tarde está conectado al Skipe. ¡Ja!

Melancolía por cualquier cosa

2006-12-07T05:23:00.000-08:00

Se acercan las fiestas y el Jorge vuelve a agarrar esa nostalgia de coso radicado en el primer mundo y la exprime hasta que parece que no da mas. Pero da, claro que da, y sigue sacándole las papas del fuego. Este escrito sobre un tipo que vive en la ciudad más linda del mundo y extraña los mosquitos en año nuevo, es una prueba más, y seguramente no la última. ¿Qué más vas a extrañar? ¿El lechón fermentando a 40 grados a la sombra? Como será, que tiene el tupé de decir que La navidad blanca en Manhattan es vulgar y por otro lado ensalza los petardos que te dejan sordo y los parientes que se agarran a piñas. Es al cuete: cuando un tipo se va a vivir afuera y se pone viejo y próspero, hasta Palito Ortega parece Sinatra.

Nueva teoría de un ermitaño crónico

2006-11-17T09:16:00.000-08:00

No contento con enguillarse en la casa para no correr el riesgo de quedarse encerrado afuera, el Jorge nos sacude una nueva teoría conspirativa. Ahora resulta que internet está llena de tontos. ¿Quiénes son estos tontos digitales? No nos queda claro porque el texto se pone confuso y arma una mezcolanza entre archivo adjunto y escalera real. Eso sí: si te lo encontrás en una plaza, lo saludás con cortesía y hasta le pagás el café con leche, no es porque seas una persona amable, ¡sos el tonto de la ciudad! Mucho no nos sorprenden estas argumentaciones; no son nuevas. Siempre es más barato desarrollar una teoría de cualquier clase que darse tiempo para responder los mails.

Argentinos, a los versos

2006-11-11T20:24:00.000-08:00

El lector de Orsai observa con estupefacción y extrañeza cómo el Jorge ensanchó el rubro y se dedica ahora también a vender buzones. El tipo cree que lo conocemos de ayer, y por eso cuenta que cuando llegó a Barcelona era efusivo y saludador. ¡Que se relacionaba con los señores a beso limpio! Sí, dale: ahora relatáte cómo salías todos los días de tu casa a hacer footing y que los domingos agarraban con Cristina y se iban pasear por la montaña. O el gordo nos toma el pelo, o le dio por la ciencia ficción. Porque no sé que será más catalán: si el acento de la Nina, o despedirse de un compatriota chocando los meñiques.

Justificar como escribe

2006-11-02T04:38:00.000-08:00

Está todo dicho: al gordo le agarró un ataque de que escritor famoso. Por eso dedica un texto entero a sus obsesiones a la hota de sentarse a escribir, que arrancaron cuando era chico, lo hacía a máquina y le sobraba papel. Pero ojo: no cualquier escritor famoso: el Jorge quiere ser Saer. De otro modo no se entiende que un texto que arranca en el departamento de Roselló, donde tiene la cara de decir ¡que se sienta a escribir peinado! termine en un río bonaerense a las seis de la mañana, mojarreando bagres. Ya se sabe: los hijos crecen, la gente se ablanda y moquea por cualquier cosa.

La parrilla que no cesa

2006-10-24T17:15:00.000-07:00

En este caso, otra historia de esas que publicó el Jorge en Mercedes, sobre personajes truchos que vendía como si fueran posta. Una más y van tres, creo. De lo que se desprende que el tipo se sigue poniendo al día con las series que dejó bajando mientras estaba en Madrid. De este artículo no podemos decir mucho, porque no lo leímos. Pero para ponernos a tono con el espíritu de los tiempos, cuando salga publicado en libro diremos que en el blog se leía mejor.

El regreso de los nenes perversos

2006-10-13T11:26:00.000-07:00

PRIMER ACTO: el Jorge resucita a Alex y Lucas, esos amorfos medio raros que a veces son graciosos y otras un peligro, como acá. Ahora la cosa va de hacerle la vida imposible a un compañerito nuevo, y está descrito el asunto con tanto detalle, que ya podemos suponer en qué lado de la tortura estaba el gordo cuando era escolar.
SEGUNDO ACTO: ahora, o el tema se le va de las manos, o el pibe está fumando gamexán, porque si no no se entiende la transformación de los chicos mercedinos en verdaderos nietos de Bush. ¡Me muero por ver la carita de Nina cuando esté en edad de pispear la página del padre!

La visita repentina del primo silencioso

2006-09-28T12:43:00.000-07:00

Seis de la tarde en Roselló. Suena el portero eléctrico en la clave acostumbrada, el Jorge atraviesa a los saltos el pasillo del recibidor y deja entrar a la Yulia, que viene con los ojos brillosos y trae la que te dije. Parece que ésta es mejor que la de costumbre, o tiene inyectado algún sintético, porque el gordo abandona su letargo de meses, resucita Petit y le saca el jugo hasta a las piedras. Primero cuelga una frase del País, después la hace cuento y mañana seguro que lo tenemos convertido en el correspondiente videíto de Youtube, que sino no es un blog, viste. El tipo está que se sale, al punto que dice que la mina del cuento "desde que fuma, sin embargo, está perdiendo realismo". No nos preocupa la contradicción, ni que el relato sea verosímil. Lo grave sería que la hiperproducción lo esguince después de tanto tiempo de huevo.

El tipo encuentra una excusa para no trabajar

2006-09-21T05:49:00.000-07:00

Esta vuelta, en un texto en el que algunos encontrarán una vuelta sociológica y otros romántica - pero que no será nunca uno de esos que "te admiro porque eres un genio, que te mereces el nobel pero ya, te presto a mi hija para que inicies una raza de escritores geniales" - el Jorge pone en claro que ni aunque desaparezca un continente entero van a hacerlo laburar. No señor. Por supuesto que él adjudica esa fatiga que arrastra por las habitacionjes de Roselló a una posible señorita que se dio cuenta de cómo viene la mano y dejó de pasarle pelota. Lógico: mirá si la Titina en un rato libre que le deje trabajar, cuidarla a la Nina, llevar la casa y ocuparse del "hijo mayor" se aviva de una vez por todas y actúa en consecuencia. Yo que él no escupía para arriba.

Uno que compra cualquier cosa

2006-09-13T10:11:00.000-07:00

En este texto "espectacular, sencillamente el mejor de los tuyos, que eres genial, pero nunca tanto como aquí, que quiero ser igual que vos cuando seas grande, porque tú lo vales" nos enteramos que el Jorge duerme hasta tarde. Porque digamos: que te toquen el timbre a las nueve de la mañana, tampoco es para el desgarramiento, si sos un tipo normal que se supone que a esa hora está laburando. Pero si sos ateo y encima vas de piyama, el efecto residual del porro de anoche te puede llevar a escribir estas cosas. Por ejemplo: confiesa que arrojó la hostia de la comunión en un tacho de basura (y le echa la culpa a un amiguito con las orejas sucias, claro). ¡Insensible! ¿Cómo vas a andar tirando comida?

Una de periodistas y aves negras

2006-09-08T07:30:00.000-07:00

Parece que al Jorge le pidieron que responda un reportaje, y como hace años que vive en el primer mundo, se olvidó cómo son los periodistas argentinos y por eso extraña nuestra televisión. De ahí que se llevó la sorpresa de que le pregunten lo mismo de siempre, y no le den pelota a la hora de innovar. Pero más triste que recorrer las preguntas que le mandaron por mail es leer los comentarios de los nuevos fans. Sin embargo, dos interrogantes nos quedan picando en el área: ¿de dónde baja "series argentinas" y qué problema tiene con los abogados?

¡Le vendieron la luna! Es de no creer

2006-09-01T04:35:00.000-07:00

¡Al gordo le vendieron la luna! ¡Le cobraron 20 euros o dólares por un terreno en una zona que se llama "Lago de los sueños" (Lacus Somniorum en latín)! ¡Y encima le hicieron un planito para llegar desde ahí al Cráter Posidunius, saliendo del Mar de la Tranquilidad! ¡Y le mandaron un diploma y una foto! Nos alegramos por él, porque se nota que le está yendo bien y no sabe qué hacer con la plata, si no Cristina habría puesto el grito en el cielo. Eso sí: antes ibas del interior a la Capital, te vendían el Obelisco y eras un pajuerano. Ahora le comprás la luna a un yanki y sos un escritor con imaginación. ¿No es lindo?

Su casa, su tele, sus ganas de escorchar

2006-08-27T17:48:00.000-07:00

El Jorge se volvió a Barcelona después de un mes, y dedica un texto entero a glorificar sus ganas de hacer huevo. Cómo será, que destaca que extrañaba el inodoro, hablar por teléfono en pijama y convertirse en vegetal frente a la tele. Dice que ha vuelto a la pecé y a internet: mentira. El Lomo sigue brillando por su ausencia. Y como si fuera poco, arranca con el tango: que si se va de Barcelona extraña la Argentina. Chocolate por la noticia ¿a quién no le gustaría extrañar a la Argentina desde una de las ciudades más lindas de Europa y no desde Biafra o Vietnam? Igual no le creemos demasiado. Es verso para que arranquen a comentar "Ay, qué capo que sos, cómo te entiendo, pobre, que mal que la pasás".

Sin pucho y dando lastima

2006-07-19T19:21:00.000-07:00

Después de veinte años el gordo ha dejado de fumar. Eso no sería nada, si no empezara con el filo: que hace dos meses que se siente sudaca en el propio cuerpo, que alucina no se qué de turistas, escaleras y pulmones y demás blablablá. ¡Y ésa es la buena noticia! Porque la mala es que le echa la culpa a la falta de faso de que se le acabó el ingenio para siempre. "Ya no sé escribir ni se me ocurren cosas graciosas a la tarde. Hoy es la primera vez que me siento frente a una hoja para intentar un texto largo, y es probable —aviso desde ahora— que me salga choto". Hemos visto intentos facilongos de buscar aplausos. Pero como este, ninguno.

Vagancia

2006-06-06T13:54:00.000-07:00

Dice el gordo que desde el 9 de junio al 9 de agosto no piensa mover un dedo. Qué novedad. Claro que ahora le echa la culpa al fútbol, porque se viene el mundial. ¡Pero tomatelás!
(Nos gustaría saber la opinión de Cristina sobre eso de "voy a desconectarme de todas mis tareas habituales como hombre, escritor, padre y esposo". Eso sí que sería tema para un blog, y en tomos).

Otra vez el nieto chino del futuro

2006-05-18T21:16:00.000-07:00

Acá el Jorge cuenta cómo hace unos meses le suplicó a su tataranieto Woung que no le adelantara nada sobre su vida en el futuro, y cómo el chino de ciencia ficción cumplió su deseo. Al irse de Roselló, parece que le reveló alguna data intrascendente sobre cómo será la vida para finales de este siglo, pero lo deja en bolas con otros temas que al Gordo le interesan. Aunque después el ponja parece que se arrepiente, porque el viernes, al revisar el correo, el Jorge se desayuna con un sobre fulería. Trae una carta en la que le explica, con pelos y señales, cómo será la cosa de acá a veinte años. En el resto del texto, el Jorge se larga a delirar. De lo que escribe se desprende que viene medio drogado.